Peristiwa ini terjadi waktu saya masih kuliah di UI Depok. Saat itu abis magrib, saya baru pulang naik bis berempat sama temen. Sebetulnya saya punya vespa tua buat ke mana-mana tapi saya lebih suka naik bis bersama temen-temen. Jadinya vespa saya cuma dipake kalo kebetulan ada kuliah pagi. Kebersamaan di bis membuat kita bisa diskusi berbagi cerita seputar kejadian di kampus.
Lagi asyik-asyik ngomongin ujian tengah semester, tiba-tiba perhatian kami terusik oleh seorang waria yang naik ke atas bis. Semua mata penumpang pun tertuju oleh penampilan manusia setengah Adam ini. Kenapa? Karena penampilannya aneh banget. Saya suka heran ngeliat dandanan waria seperti itu. Buat saya dia ga ada pantes-pantesnya pake baju perempuan seperti yang dikenakannya.
Walaupun tingginya cuma sekitar 160-an cm, badannya kekar banget! Dia lebih pantes jadi petinju daripada jadi perempuan. Baju atasnya you can see, model yang keliatan ketek padahal lengannya berotot kayak Ade Rai. Roknya mini banget padahal betisnya gede kayak Maradona. Akibatnya pakean yang dikenakan bukannya bikin dia jadi feminin malahan jadi semakin macho.
Rambutnya pake wig yang sama sekali ga terpelihara. Acak-acakan banget. Di pundaknya dia menyandang tas perempuan bergambar bunga-bunga beraneka wana, sedangkan di jari-jari tangan kirinya terselip sebatang rokok Gudang Garam Merah yang sedang menyala. Tampangnya juga ga ada kenes-kenesnya. Raut mukanya garang seperti preman yang siap berkelahi dengan siapa pun yang berani menantangnya.
Sama seperti kami, waria itu juga ga dapet tempat duduk. Jadi dia berdiri memegang pegangan besi yang memanjang sepanjang atap bis. Setiap kali bis ngerem, waria itu memegang besi dengan kuat supaya ga jatuh. Nah yang bikin kocak, setiap kali bis ngerem, otot lengannya menegang dan membentuk 2 telor seperti yang dimiliki oleh para binaragawan. Temen-temen saya ngakak tiap kali ngeliat pemandangan itu.
Biasanya kami sebel sama supir bis yang suka ngerem mendadak. Tapi sekarang justru terhibur karena setiap kali bis ngerem, mata kami langsung tertuju ke dua telor di lengan Sang Waria. Jadinya saat itu kami selalu berharap supaya supir bis lebih sering ngerem mendadak hehehehe…
Lama-lama si waria curiga kalo kita lagi ngetawain dia, bebeapa kali dia menoleh pada kami dengan tatapan mengerikan. Tentu saja nyali kami langsung ciut lalu pura-pura ngeliat ke luar jendela seakan-akan kejadian lucu tadi ada di luar bis.
Ngeliat Si Waria ngerokok begitu nikmatnya, saya juga jadi pengen ngerokok. Sambil nyelipin rokok di bibir, saya tanya ke temen saya Ruslan yang juga seorang perokok, “Eh pinjem korek dong Rus?”
“Ga ada korek.” sahut Ruslan sambil ngoprek-ngoprek isi kantongnya.
“Lo ada korek Jim?” Sekarang saya tanya ke Jimmy, temen saya yang satu lagi.
“Ga ada juga, kayaknya ketinggalan di kantin kampus.” jawab Jimmy.
Waduh! Ga bisa ngerokok deh. Mau nanya ke Bonis pasti ga ada, soalnya dia emang ga ngerokok.
Lagi bingung-bingungnya nyari korek api tiba-tiba kami mendengar suara-suara bentakan. Serempak kami menengok ke arah keributan itu. Rupanya waria tadi sedang bertengkar dengan kondektur bis. Semua mata penumpang tertuju pada yang sedang adu mulut.
Pangkal keributan adalah hal yang sangat biasa terjadi di bis kota. Yak betul! Si Waria menolak membayar ongkos bis dengan alasan tujuannya sangat dekat. Sementara Si kondektur ga mau kalah terus menagih ongkos pada penumpang nakal itu.
Karena kondektunya juga takut pada penampilan si waria maka dia berdebat dengan suara tetep halus, ”Maap ya Mbak. Coba baca tuh, ‘Jauh dekat Rp 1000 perak’. Jadi Mbak tetep harus bayar.”
Si Waria pun ga kalah gretak. Dan tau ga? Suaranya sama sekali ga ada perempuan-perempuannya. Ga ada usaha sama sekali memiripkan suaranya biar kayak perempuan. Aneh! Minat ga sih jadi waria? Jadinya suaranya ngebas, macho bahkan jauh lebih macho dari saya.
“Pokoknya gue ga mau bayar! TITIK! Naik cuma 3 halte aja kok bayar segala sih?” katanya galak banget.
“Soalnya kan buat setoran Mbak,” sahut kondektur dengan suara makin memelas.
Si Waria makin murka, dia nyedot rokoknya dalem-dalem lalu disemburkannya ke muka kondektur sambil membentak, “Ga usah banyak bacot ntar gue ancurin nih bis. MAU!!!!”
Dengan muka jeri dan senyum kecut, si kondektur pun mengalah. Dia meninggalkan lawannya lalu menagih ongkos pada penumpang-panumpang lainnya.
“Bud, lo pinjem api aja dari waria itu, kan dia lagi ngerokok.” Tiba-tiba Bonis memberi usul.
Temen-temen saya pada ngakak ngedenger ucapan Bonis. Sinting tuh anak! Saya sebenernya juga udah kepikir mau minjem api dari orang itu tapi gara-gara ngeliat dia galak banget sama kondektur saya jadi gentar.
Ngeliat saya ragu-ragu, Bonis mencoba manas-manasin saya, “Kalo berani minjem api sama dia, lo gue kasih Rp 5000.”
“Kalo Rp 10 ribu, gue berani melayani tantangan lo.” kata saya asal njeplak.
“OK deal! Rp 10 ribu.” Di luar dugaan Bonis juga nekat dengan tantangannya.
Sudah kadung basah, akhirnya saya pun mendekati waria itu untuk meminta api. Tapi baru satu langkah tiba-tiba Bonis ngomong lagi, “Eits! Jangan buru-buru, Bud. Ada syaratnya satu lagi.”
“Waduh! Syarat apa lagi?” tanya saya langsung was-was.
“Lo minta apinya ga boleh panggil dia ‘MBAK’ tapi harus manggil ‘MAS’.” Bonis makin gila aja dengan syaratnya.
“Ah gokil lo! Bisa mati dicekek gue sama dia.” kata saya ciut.
“Terserah! Kalo ga berani ya perjanjian batal.”
Sialan nih Si Bonis. Cuma gara-gara mau ngerokok aja kok jadi ribet gini ya? Daripada berantem sama waria lebih baik gue berantem sama preman. Emang pasti kalah sih tapi karena lawannya preman masih ada harga diri kan? Nah kalo berantem sama waria sekekar dan segalak itu? Udah pasti babak belur terus anak-anak kampus pada tanya ‘Kenapa Bud?’ Masa gue harus jawab ‘kemaren malem gue digebukin bencong di bis.’ Gila! Malu-maluin banget. Menang malu, kalah apalagi….
“Ternyata cuma segitu aja nyali lo hahahaha…!” Bonis mula memperolok-olok saya.
“Kenyi nih Budiman. Ga ada nyali.” samber yang lain manas-manasin.
KAMPRET! Ga terima saya dibilang kenyi dan ga ada nyali. Apalagi penumpang di sekitar ternyata menyimak semua pembicaraan kami. Mereka semua tersenyum-senyum geli ngeliat situasi saya yang terpojok. Yang lebih nyebelin seorang bapak-bapak pake peci dengan dandanan orang mau ke mesjid ikut-ikutan ngomong ke saya, “Ayo Dik, coba aja. Kalo Adik berani saya tambahin Rp 5000 lagi.”
Seorang penumpang lain lagi juga nyeletuk, “Ayo dong! kalo demo berani ngelawan polisi. Mahasiswa kok pengecut banget?”
Darah saya langsung mendidih dibilang pengecut. Sambil menyelipkan rokok di bibir, saya samperin tuh waria. Masih sempet saya denger suara Bonis berkata, “Manggil “MAS’nya harus kenceng loh, kalo engga taruhan batal!”
Sesampainya di depan Si Waria jantung saya makin berdegup. Dengkul saya mulai gemetar. Aduh gimana nih? Terusin jangan? Balik lagi jangan? Kalo balik lagi gue pasti diledekin pengecut sama cecunguk-cecunguk di belakang.
Di sela-sela kebingungan itu, Si Waria masih menatap saya dengan sinar mata tajam. Bibirnya yang berlapiskan lipstik yang udah pecah-pecah kekeringan itu membuat wajahnya semakin sangar. Sejenak kami cuma saling pandang aja dalam jarak dekat.
Untuk mengakhiri situasi yang ga nyaman ini akhirnya saya nekat. Dengan senyum lebar dan suara ramah saya menyapanya, “Mas, minta apinya dong?”
Waria itu diem aja. Matanya terus memandang dengan tajam. Budeg kali dia ya? pikir saya. OK, supaya kedengeran, coba saya ulang dengan suara jauh lebih keras, “MAS!! Minta apinya dong? Boleh ya?”
Kali ini Si Waria memberi reaksi. Tangannya yang memegang rokok dengan sangat perlahan terangkat dan menyodorkan apinya ke ujung rokok yang ada di bibir saya. Keliatannya dia ga mengijinkan saya memegang rokoknya, jadi saya cuma nyedot langsung dari tangannya. Sembari menyedot, saya ngeliat dia masih menatap dengan paras yang sulit ditebak.
Setelah rokok saya menyala, saya tesenyum padanya sambil mengucapkan, “Makasih ya Mas.”
Sang Waria masih ga mengeluarkan sepatah kata. Dia membuang rokoknya ke lantai lalu dengan ganas dia mematikan rokok itu dengan cara menginjaknya dengan kencang. Belom puas sampai di situ, kembali dia menghentak-hentakkan kakinya ke puntung rokok sampai hancur berantakan ga berbentuk lagi. Bunyi suara sepatu hak tingginya menghancurkan puntung rokok begitu memekakkan telinga sehingga membuat saya was-was.
Belom sempat saya meninggalkan tempat itu, tiba-tiba kedua tangannya secepat kilat bergerak seperti hendak menyerang. Saya yang terkejut bukan main ga sempet melakukan gerakan apapun. Tanpa bisa mengelak lagi kedua tangannya mendarat di wajah lalu mencubit pipi saya sambil berteriak dengan suara manja, “NAKAL! NAKAAAL!!! KAMU NAKAAAAAAAALLL!!!!”
“Aduh ampun Mas, maap Mas.” teriak saya ketakutan. Sebenernya kedua pipi saya ga gitu sakit sih karena dia nyubitnya sama sekali ga pake tenaga. Tapi suasana yang menyeramkan itulah yang bikin saya tereak-tereak kepanikan.
“NAKAL! NAKAAAL!!! NAKAAAAL!!!! Sini tak cubit biar kamu kapok. NAAAAAKKAAAL!!!!” Kembali waria itu dengan gemesnya menghujani cubitan ke pipi saya secara bertubi-tubi.
“Adoh…emang saya nakal kenapa?” tanya saya makin panik.
Mendengar pertanyaan itu, si waria melepaskan cubitannya. Lalu dengan muka genit bukan main dia bertolak pinggang dan berpose bak seorang pragawati sambil berkata, “Coba dong perhatiin badan eike yang moleg, liat dong muka eike yang cantik jelita. Udah liat belom?”
“Iya u..u..udah…” jawab saya tebata-bata.
“Cantik ga? Ayo jawab yang jujur!” Sambil ngomong gitu dia ganti gaya, kali ini dia berpose gaya monyet manjat pohon kelapa.
Nah loh! Saya bingung dong jawabnya. Mau bilang jelek ntar dia marah, kalo bilang cantik jadinya bohong. Padahal orangtua saya ngedidik untuk jangan bohong. Apalagi bohong kan ga sesuai dengan hakikat Pancasila butir ke…eh butir ke barapa ya? Kok saya lupa sih?
“Cantik ga?!!! hardiknya dengan suara manja campur judes.
“Eh iya…iya…cantik! Cantik banget malah…” jawab saya kepepet.
“Cantikan mana sama Meriam Bellina?” tanyanya lagi makin ga tau diri.
“Oooh Meriam Bellina mah lewat!” sahut saya cari jawaban aman. Padahal dalam hati saya nyautnya ‘Jangankan Meriam Bellina, Meriam Si Jagur aja masih jauh lebih cakep dari elo.’
“Nah! Kalo udah tau cantik masa jij manggil eike ‘MAS’? Nakal banget siy kamu? Panggil Mbak atau Tante dong?” protesnya dengan suara ngondek
“Oh iya saya salah. Maap ya Mas.” kata saya bingung mau ngomong apa.
“Loh kok ‘MAS’ lagi? Sengaja ya? Ngeledek ya?” Abis ngomong gitu kedua tangannya kembali nyubit pipi saya dengan gemesnya sambil berteriak-teriak manja, “NAKAL!!! NAKAAAL!! KAMU NAKAAAAAAL.”
“Waaaa….TOLOOOONGGGG!” Akhirnya dengan susah payah saya berhasil membebaskan diri dari hujan cubitan dan berlari ke arah temen-temen saya yang ada di belakang.
Sayangnya, baru dua langkah tiba-tiba sebuah tangan yang kekar telah melingkari pinggang saya. Penderitaan ga berenti sampai di situ ketika tangan waria yang satu lagi meremas pantat saya berkali-kali.
“WAAA….TOLOOONG! Woi bantuin gue doooong.” jerit saya pada temen-temen yang cuma cekikikan ngeliat saya jadi korban pelecehan seksual si waria.
“Aduuh…Bok! Tepos amat nih pantat si Yayang?” kata Si Waria masih terus meremas pantat saya.
Sial dangkalan! Saya tersinggung banget. Masa dibilang tepos? Badan saya emang kurus tapi pantat saya ga tepos-tepos amat. Apalagi kalo lagi tengkurap dalam keadaan telanjang, masih keliatan bundar dan semok loh. Kalo ketutupan celana emang keliatan rada tepos sih hehehe…
Merasa sudah cukup dianiaya oleh waria itu, saya pun bertindak. Dengan sekuat tenaga, saya pelintir tangannya dan alhamdulillah berhasil. Tanpa menunggu lagi saya langsung kabur dan bersembunyi di balik tubuh ketiga temen saya.
“Idiiih…Si Pantat Tepos mau ke mana?” pekiknya dengan suara gemezzz banget. Untungnya dia ga mengejar dan tetep ga pindah posisi dari tempatnya semula.
Bukan hanya temen saya tapi seluruh penumpang pada ketawa ngeliat peristiwa konyol itu. Semuanya terhibur dan ngakak seperti lagi nonton Srimulat. Pokoknya abis deh saya saat itu. Lembaran hitam yang sangat mencoreng program pencitraan saya hehehehe… Tapi gapapalah. Yang penting kan dapet Rp 10 ribu dari Bonis sebagai obatnya.
Alhamdulillah Bonis menepati janjinya. Dia langsung memasukkan duit ceban ke kantong celana saya. Buat saya Rp 10 ribu itu uang yang banyak. Bandingkan dengan iuran kuliah di UI tempat kami menimba ilmu. Uang kuliah cuma Rp 30 ribu/tahun waktu itu. Maklum kan perguruan tinggi negeri jadinya disubsidi oleh pemerintah.
Ga lama kemudian bis berenti lagi di sebuah halte. Si Waria berjalan ke arah pintu bis belakang melewati kami. Untungnya dia ga berminat gangguin saya lagi. Sambil menunggu bisnya berenti, dia mengedipkan matanya dengan ganjen. Saya pun membalas dengan seutas senyum.
“Eike pergi dulu ya? Jaga diri baik-baik ya Pantat Tepos.”
“Emang mau ke mana Mbak?” tanya saya iseng.
“Eike mau latian angkat besi di Senayan. Dadaaah Pantat Tepos. Muaaach…!” Sebelom turun sempet-sempetnya dia ngasih zoen jauh buat saya hehehehe….
Semua orang ngakak lagi. Di deket pintu bis, Si Waria ngeliat kondektur masih senyum-senyum kegelian. Dan di luar dugaan Si Waria ngebentak dia, “Apa lo cengengesan? Gue hajar mampus lo!!!!”
Si Kondektur langsung mingkem. Nyalinya ciut lagi. Dan saya heran lagi. Kenapa? Karena pas lagi ngebentak si kondektur, waria itu suaranya berubah jadi cowo lagi tanpa ada kesan genit sedikit pun. Kenapa pas sama saya tiba-tiba jadi genit, manja dan suaranya diperempuan-perempuanin? Aneh banget!
Sampai di halte tujuan, kami berempat siap bergegas untuk turun. Baru aja bis berenti, sekonyong-konyong seseorang menggamit lengan saya. Waktu saya tengok ternyata Si Bapak yang pake peci tadi.
“Dik, ini Rp 5000, sesuai janji saya tadi hehehehe…” katanya seraya menyelipkan uang ke tangan saya dengan bibir tersenyum simpul.
Saya ampe bengong! Ga nyangka Si Bapak serius sama omongannya. Tapi saya ga sempet nyaut apa-apa karena temen-temen saya udah pada turun. Sambil mengangguk ke arah Si Bapak saya lompat ke luar bis.
“Ati-ati ya Pantat Tepos!” Si Bapak berteriak sambil ngakak.
KAMPRET!
Lagi asyik-asyik ngomongin ujian tengah semester, tiba-tiba perhatian kami terusik oleh seorang waria yang naik ke atas bis. Semua mata penumpang pun tertuju oleh penampilan manusia setengah Adam ini. Kenapa? Karena penampilannya aneh banget. Saya suka heran ngeliat dandanan waria seperti itu. Buat saya dia ga ada pantes-pantesnya pake baju perempuan seperti yang dikenakannya.
Walaupun tingginya cuma sekitar 160-an cm, badannya kekar banget! Dia lebih pantes jadi petinju daripada jadi perempuan. Baju atasnya you can see, model yang keliatan ketek padahal lengannya berotot kayak Ade Rai. Roknya mini banget padahal betisnya gede kayak Maradona. Akibatnya pakean yang dikenakan bukannya bikin dia jadi feminin malahan jadi semakin macho.
Rambutnya pake wig yang sama sekali ga terpelihara. Acak-acakan banget. Di pundaknya dia menyandang tas perempuan bergambar bunga-bunga beraneka wana, sedangkan di jari-jari tangan kirinya terselip sebatang rokok Gudang Garam Merah yang sedang menyala. Tampangnya juga ga ada kenes-kenesnya. Raut mukanya garang seperti preman yang siap berkelahi dengan siapa pun yang berani menantangnya.
Sama seperti kami, waria itu juga ga dapet tempat duduk. Jadi dia berdiri memegang pegangan besi yang memanjang sepanjang atap bis. Setiap kali bis ngerem, waria itu memegang besi dengan kuat supaya ga jatuh. Nah yang bikin kocak, setiap kali bis ngerem, otot lengannya menegang dan membentuk 2 telor seperti yang dimiliki oleh para binaragawan. Temen-temen saya ngakak tiap kali ngeliat pemandangan itu.
Biasanya kami sebel sama supir bis yang suka ngerem mendadak. Tapi sekarang justru terhibur karena setiap kali bis ngerem, mata kami langsung tertuju ke dua telor di lengan Sang Waria. Jadinya saat itu kami selalu berharap supaya supir bis lebih sering ngerem mendadak hehehehe…
Lama-lama si waria curiga kalo kita lagi ngetawain dia, bebeapa kali dia menoleh pada kami dengan tatapan mengerikan. Tentu saja nyali kami langsung ciut lalu pura-pura ngeliat ke luar jendela seakan-akan kejadian lucu tadi ada di luar bis.
Ngeliat Si Waria ngerokok begitu nikmatnya, saya juga jadi pengen ngerokok. Sambil nyelipin rokok di bibir, saya tanya ke temen saya Ruslan yang juga seorang perokok, “Eh pinjem korek dong Rus?”
“Ga ada korek.” sahut Ruslan sambil ngoprek-ngoprek isi kantongnya.
“Lo ada korek Jim?” Sekarang saya tanya ke Jimmy, temen saya yang satu lagi.
“Ga ada juga, kayaknya ketinggalan di kantin kampus.” jawab Jimmy.
Waduh! Ga bisa ngerokok deh. Mau nanya ke Bonis pasti ga ada, soalnya dia emang ga ngerokok.
Lagi bingung-bingungnya nyari korek api tiba-tiba kami mendengar suara-suara bentakan. Serempak kami menengok ke arah keributan itu. Rupanya waria tadi sedang bertengkar dengan kondektur bis. Semua mata penumpang tertuju pada yang sedang adu mulut.
Pangkal keributan adalah hal yang sangat biasa terjadi di bis kota. Yak betul! Si Waria menolak membayar ongkos bis dengan alasan tujuannya sangat dekat. Sementara Si kondektur ga mau kalah terus menagih ongkos pada penumpang nakal itu.
Karena kondektunya juga takut pada penampilan si waria maka dia berdebat dengan suara tetep halus, ”Maap ya Mbak. Coba baca tuh, ‘Jauh dekat Rp 1000 perak’. Jadi Mbak tetep harus bayar.”
Si Waria pun ga kalah gretak. Dan tau ga? Suaranya sama sekali ga ada perempuan-perempuannya. Ga ada usaha sama sekali memiripkan suaranya biar kayak perempuan. Aneh! Minat ga sih jadi waria? Jadinya suaranya ngebas, macho bahkan jauh lebih macho dari saya.
“Pokoknya gue ga mau bayar! TITIK! Naik cuma 3 halte aja kok bayar segala sih?” katanya galak banget.
“Soalnya kan buat setoran Mbak,” sahut kondektur dengan suara makin memelas.
Si Waria makin murka, dia nyedot rokoknya dalem-dalem lalu disemburkannya ke muka kondektur sambil membentak, “Ga usah banyak bacot ntar gue ancurin nih bis. MAU!!!!”
Dengan muka jeri dan senyum kecut, si kondektur pun mengalah. Dia meninggalkan lawannya lalu menagih ongkos pada penumpang-panumpang lainnya.
“Bud, lo pinjem api aja dari waria itu, kan dia lagi ngerokok.” Tiba-tiba Bonis memberi usul.
Temen-temen saya pada ngakak ngedenger ucapan Bonis. Sinting tuh anak! Saya sebenernya juga udah kepikir mau minjem api dari orang itu tapi gara-gara ngeliat dia galak banget sama kondektur saya jadi gentar.
Ngeliat saya ragu-ragu, Bonis mencoba manas-manasin saya, “Kalo berani minjem api sama dia, lo gue kasih Rp 5000.”
“Kalo Rp 10 ribu, gue berani melayani tantangan lo.” kata saya asal njeplak.
“OK deal! Rp 10 ribu.” Di luar dugaan Bonis juga nekat dengan tantangannya.
Sudah kadung basah, akhirnya saya pun mendekati waria itu untuk meminta api. Tapi baru satu langkah tiba-tiba Bonis ngomong lagi, “Eits! Jangan buru-buru, Bud. Ada syaratnya satu lagi.”
“Waduh! Syarat apa lagi?” tanya saya langsung was-was.
“Lo minta apinya ga boleh panggil dia ‘MBAK’ tapi harus manggil ‘MAS’.” Bonis makin gila aja dengan syaratnya.
“Ah gokil lo! Bisa mati dicekek gue sama dia.” kata saya ciut.
“Terserah! Kalo ga berani ya perjanjian batal.”
Sialan nih Si Bonis. Cuma gara-gara mau ngerokok aja kok jadi ribet gini ya? Daripada berantem sama waria lebih baik gue berantem sama preman. Emang pasti kalah sih tapi karena lawannya preman masih ada harga diri kan? Nah kalo berantem sama waria sekekar dan segalak itu? Udah pasti babak belur terus anak-anak kampus pada tanya ‘Kenapa Bud?’ Masa gue harus jawab ‘kemaren malem gue digebukin bencong di bis.’ Gila! Malu-maluin banget. Menang malu, kalah apalagi….
“Ternyata cuma segitu aja nyali lo hahahaha…!” Bonis mula memperolok-olok saya.
“Kenyi nih Budiman. Ga ada nyali.” samber yang lain manas-manasin.
KAMPRET! Ga terima saya dibilang kenyi dan ga ada nyali. Apalagi penumpang di sekitar ternyata menyimak semua pembicaraan kami. Mereka semua tersenyum-senyum geli ngeliat situasi saya yang terpojok. Yang lebih nyebelin seorang bapak-bapak pake peci dengan dandanan orang mau ke mesjid ikut-ikutan ngomong ke saya, “Ayo Dik, coba aja. Kalo Adik berani saya tambahin Rp 5000 lagi.”
Seorang penumpang lain lagi juga nyeletuk, “Ayo dong! kalo demo berani ngelawan polisi. Mahasiswa kok pengecut banget?”
Darah saya langsung mendidih dibilang pengecut. Sambil menyelipkan rokok di bibir, saya samperin tuh waria. Masih sempet saya denger suara Bonis berkata, “Manggil “MAS’nya harus kenceng loh, kalo engga taruhan batal!”
Sesampainya di depan Si Waria jantung saya makin berdegup. Dengkul saya mulai gemetar. Aduh gimana nih? Terusin jangan? Balik lagi jangan? Kalo balik lagi gue pasti diledekin pengecut sama cecunguk-cecunguk di belakang.
Di sela-sela kebingungan itu, Si Waria masih menatap saya dengan sinar mata tajam. Bibirnya yang berlapiskan lipstik yang udah pecah-pecah kekeringan itu membuat wajahnya semakin sangar. Sejenak kami cuma saling pandang aja dalam jarak dekat.
Untuk mengakhiri situasi yang ga nyaman ini akhirnya saya nekat. Dengan senyum lebar dan suara ramah saya menyapanya, “Mas, minta apinya dong?”
Waria itu diem aja. Matanya terus memandang dengan tajam. Budeg kali dia ya? pikir saya. OK, supaya kedengeran, coba saya ulang dengan suara jauh lebih keras, “MAS!! Minta apinya dong? Boleh ya?”
Kali ini Si Waria memberi reaksi. Tangannya yang memegang rokok dengan sangat perlahan terangkat dan menyodorkan apinya ke ujung rokok yang ada di bibir saya. Keliatannya dia ga mengijinkan saya memegang rokoknya, jadi saya cuma nyedot langsung dari tangannya. Sembari menyedot, saya ngeliat dia masih menatap dengan paras yang sulit ditebak.
Setelah rokok saya menyala, saya tesenyum padanya sambil mengucapkan, “Makasih ya Mas.”
Sang Waria masih ga mengeluarkan sepatah kata. Dia membuang rokoknya ke lantai lalu dengan ganas dia mematikan rokok itu dengan cara menginjaknya dengan kencang. Belom puas sampai di situ, kembali dia menghentak-hentakkan kakinya ke puntung rokok sampai hancur berantakan ga berbentuk lagi. Bunyi suara sepatu hak tingginya menghancurkan puntung rokok begitu memekakkan telinga sehingga membuat saya was-was.
Belom sempat saya meninggalkan tempat itu, tiba-tiba kedua tangannya secepat kilat bergerak seperti hendak menyerang. Saya yang terkejut bukan main ga sempet melakukan gerakan apapun. Tanpa bisa mengelak lagi kedua tangannya mendarat di wajah lalu mencubit pipi saya sambil berteriak dengan suara manja, “NAKAL! NAKAAAL!!! KAMU NAKAAAAAAAALLL!!!!”
“Aduh ampun Mas, maap Mas.” teriak saya ketakutan. Sebenernya kedua pipi saya ga gitu sakit sih karena dia nyubitnya sama sekali ga pake tenaga. Tapi suasana yang menyeramkan itulah yang bikin saya tereak-tereak kepanikan.
“NAKAL! NAKAAAL!!! NAKAAAAL!!!! Sini tak cubit biar kamu kapok. NAAAAAKKAAAL!!!!” Kembali waria itu dengan gemesnya menghujani cubitan ke pipi saya secara bertubi-tubi.
“Adoh…emang saya nakal kenapa?” tanya saya makin panik.
Mendengar pertanyaan itu, si waria melepaskan cubitannya. Lalu dengan muka genit bukan main dia bertolak pinggang dan berpose bak seorang pragawati sambil berkata, “Coba dong perhatiin badan eike yang moleg, liat dong muka eike yang cantik jelita. Udah liat belom?”
“Iya u..u..udah…” jawab saya tebata-bata.
“Cantik ga? Ayo jawab yang jujur!” Sambil ngomong gitu dia ganti gaya, kali ini dia berpose gaya monyet manjat pohon kelapa.
Nah loh! Saya bingung dong jawabnya. Mau bilang jelek ntar dia marah, kalo bilang cantik jadinya bohong. Padahal orangtua saya ngedidik untuk jangan bohong. Apalagi bohong kan ga sesuai dengan hakikat Pancasila butir ke…eh butir ke barapa ya? Kok saya lupa sih?
“Cantik ga?!!! hardiknya dengan suara manja campur judes.
“Eh iya…iya…cantik! Cantik banget malah…” jawab saya kepepet.
“Cantikan mana sama Meriam Bellina?” tanyanya lagi makin ga tau diri.
“Oooh Meriam Bellina mah lewat!” sahut saya cari jawaban aman. Padahal dalam hati saya nyautnya ‘Jangankan Meriam Bellina, Meriam Si Jagur aja masih jauh lebih cakep dari elo.’
“Nah! Kalo udah tau cantik masa jij manggil eike ‘MAS’? Nakal banget siy kamu? Panggil Mbak atau Tante dong?” protesnya dengan suara ngondek
“Oh iya saya salah. Maap ya Mas.” kata saya bingung mau ngomong apa.
“Loh kok ‘MAS’ lagi? Sengaja ya? Ngeledek ya?” Abis ngomong gitu kedua tangannya kembali nyubit pipi saya dengan gemesnya sambil berteriak-teriak manja, “NAKAL!!! NAKAAAL!! KAMU NAKAAAAAAL.”
“Waaaa….TOLOOOONGGGG!” Akhirnya dengan susah payah saya berhasil membebaskan diri dari hujan cubitan dan berlari ke arah temen-temen saya yang ada di belakang.
Sayangnya, baru dua langkah tiba-tiba sebuah tangan yang kekar telah melingkari pinggang saya. Penderitaan ga berenti sampai di situ ketika tangan waria yang satu lagi meremas pantat saya berkali-kali.
“WAAA….TOLOOONG! Woi bantuin gue doooong.” jerit saya pada temen-temen yang cuma cekikikan ngeliat saya jadi korban pelecehan seksual si waria.
“Aduuh…Bok! Tepos amat nih pantat si Yayang?” kata Si Waria masih terus meremas pantat saya.
Sial dangkalan! Saya tersinggung banget. Masa dibilang tepos? Badan saya emang kurus tapi pantat saya ga tepos-tepos amat. Apalagi kalo lagi tengkurap dalam keadaan telanjang, masih keliatan bundar dan semok loh. Kalo ketutupan celana emang keliatan rada tepos sih hehehe…
Merasa sudah cukup dianiaya oleh waria itu, saya pun bertindak. Dengan sekuat tenaga, saya pelintir tangannya dan alhamdulillah berhasil. Tanpa menunggu lagi saya langsung kabur dan bersembunyi di balik tubuh ketiga temen saya.
“Idiiih…Si Pantat Tepos mau ke mana?” pekiknya dengan suara gemezzz banget. Untungnya dia ga mengejar dan tetep ga pindah posisi dari tempatnya semula.
Bukan hanya temen saya tapi seluruh penumpang pada ketawa ngeliat peristiwa konyol itu. Semuanya terhibur dan ngakak seperti lagi nonton Srimulat. Pokoknya abis deh saya saat itu. Lembaran hitam yang sangat mencoreng program pencitraan saya hehehehe… Tapi gapapalah. Yang penting kan dapet Rp 10 ribu dari Bonis sebagai obatnya.
Alhamdulillah Bonis menepati janjinya. Dia langsung memasukkan duit ceban ke kantong celana saya. Buat saya Rp 10 ribu itu uang yang banyak. Bandingkan dengan iuran kuliah di UI tempat kami menimba ilmu. Uang kuliah cuma Rp 30 ribu/tahun waktu itu. Maklum kan perguruan tinggi negeri jadinya disubsidi oleh pemerintah.
Ga lama kemudian bis berenti lagi di sebuah halte. Si Waria berjalan ke arah pintu bis belakang melewati kami. Untungnya dia ga berminat gangguin saya lagi. Sambil menunggu bisnya berenti, dia mengedipkan matanya dengan ganjen. Saya pun membalas dengan seutas senyum.
“Eike pergi dulu ya? Jaga diri baik-baik ya Pantat Tepos.”
“Emang mau ke mana Mbak?” tanya saya iseng.
“Eike mau latian angkat besi di Senayan. Dadaaah Pantat Tepos. Muaaach…!” Sebelom turun sempet-sempetnya dia ngasih zoen jauh buat saya hehehehe….
Semua orang ngakak lagi. Di deket pintu bis, Si Waria ngeliat kondektur masih senyum-senyum kegelian. Dan di luar dugaan Si Waria ngebentak dia, “Apa lo cengengesan? Gue hajar mampus lo!!!!”
Si Kondektur langsung mingkem. Nyalinya ciut lagi. Dan saya heran lagi. Kenapa? Karena pas lagi ngebentak si kondektur, waria itu suaranya berubah jadi cowo lagi tanpa ada kesan genit sedikit pun. Kenapa pas sama saya tiba-tiba jadi genit, manja dan suaranya diperempuan-perempuanin? Aneh banget!
Sampai di halte tujuan, kami berempat siap bergegas untuk turun. Baru aja bis berenti, sekonyong-konyong seseorang menggamit lengan saya. Waktu saya tengok ternyata Si Bapak yang pake peci tadi.
“Dik, ini Rp 5000, sesuai janji saya tadi hehehehe…” katanya seraya menyelipkan uang ke tangan saya dengan bibir tersenyum simpul.
Saya ampe bengong! Ga nyangka Si Bapak serius sama omongannya. Tapi saya ga sempet nyaut apa-apa karena temen-temen saya udah pada turun. Sambil mengangguk ke arah Si Bapak saya lompat ke luar bis.
“Ati-ati ya Pantat Tepos!” Si Bapak berteriak sambil ngakak.
KAMPRET!
Jakarta Time
